«К такому подготовиться невозможно»: психолог о детских капризах, соперничестве родителей и других трудностях

Фото: Сергей Словохотов / ГорОбзор.ру

В вопросах воспитания детей все больше родителей переходит на сторону науки, а развиваться в материнстве и отцовстве можно, лишь прислушиваясь к профессионалам. Уфимский детский психолог Валерия Вайднер поделилась секретами воспитания с ГорОбзор.ру.

Материнство: ожидание и реальность. Что чаще всего не предвидят женщины, планируя ребенка?

Не ожидают того, что может что-то пойти не по плану. У каждой мамы есть в голове картинка будущего. Даже если женщина предполагает, что может что-то пойти не так, неожиданности все равно очень сильно могут выбить ее из колеи. Может быть, она планирует заниматься с ребенком чем-то одним, а у малыша в итоге совсем другие способности, он проявляет себя в другом. Или у ребенка могут быть какие-то проблемы со здоровьем, а мама на это не рассчитывала. К такому подготовиться невозможно.

Но как помочь себе хотя бы частично? Как подготовить себя к трудностям?

К трудностям себя готовить не надо. Надо готовить себя к тому, что все будет хорошо, но также понимать, что жизнь дает нам определенные задачи, и к каким-то сложностям нужно стараться относиться нормально. Следует понимать, что мама может быть неидеальной, может ошибаться. Готовить себя надо в целом: можно ходить на курсы по подготовке к родам, готовиться физически и эмоционально, над страхами работать. А предугадать что-то невозможно. Когда возникают сложности, тогда и нужно их решать.

Еще важный момент – у нас всегда методы воспитания передавались по наследству: наши мамы воспитывают так, как наши бабушки, а мы – как мамы. Но для современной реальности не все подходы актуальны. Какие-то традиции классные, их нужно нести дальше, но какие-то вещи неуместны. Поэтому нужно образовываться и развиваться в родительстве: читать книги, посещать занятия для родителей, школы для мам, отбрасывать ненужное и приобретать что-то новое.

Фото из личного архива Валерии Вайднер

Детская истерика – как раз то, что заставляет взрослых выходить из себя. Но что в этот момент чувствует ребенок? Какие есть способы помочь ему? Может быть, существуют лайфхаки по укрощению истерики?

Во-первых, нужно понимать, что истерика – это совершенно нормально для детей. Особенно если мы говорим про дошкольный возраст – у них эмоциональная сфера не развита, они не умеют договариваться и озвучивать свои потребности. Истерика – эмоция злости, так дети показывают свое негодование и несогласие с чем-то. Такое бывает абсолютно в каждой семье – как раз к истерикам важно поменять свое отношение. Вопрос только в их частоте: если истерик очень много, например, они ежедневные или по несколько раз на дню, то нужно задуматься. Дети специально не истерят, если это случилось, значит, что-то беспокоит. Важно выяснить причину. Часто это связано с физиологическими потребностями: ребенок не выспался, например.

Может быть, существуют лайфхаки по укрощению истерики?

Универсальных средств нет, но точно не нужно во время истерики вести воспитательные беседы. В этот момент важно принять эмоции ребенка и помочь ему с ними справиться – в первую очередь на физиологическом уровне. Когда ребенок плачет, у него сбивается дыхание, ритм сердца становится другой. Нужно обнять, дать попить, научить правильно дышать – это можно делать с самого раннего возраста. Например, я своей дочери уже в полтора года протягивала невидимые цветочек и суп: нужно понюхать «цветочек», а потом подуть на «суп». Хоть и говорят, что научить этому можно только с 3-х лет – неправда, они в этом возрасте и цветочки нюхают, и ежиков изображают – все это помогает. Задача любой истерики – научить ребенка успокаиваться. Нельзя отвести ребенка в комнату и сказать: «Успокоишься – поговорим». Он не успокоится, потому что не умеет.

У нас нет ненужных эмоций, каждая эмоция нужна, у каждой свои задачи. Если мы говорим ребенку, что злиться нельзя, то он не научится выражать злость экологичным способом. Возможно, в будущем возникнут сложности с защитой себя, выстраиванием границ, либо наоборот может проявляться агрессия. Любая эмоция допустима, но вопрос в том, как мы ее проживаем: злиться можно, но нельзя делать больно себе и другим. Ребенок во время истерики испытывает целый букет эмоций, и родителям нужно суметь справиться со своими, чтобы помочь ему.

Фото из личного архива Валерии Вайднер

А если истерика началась в общественном месте: магазине, транспорте…?

В этом случае мама должна подумать в первую очередь о том, что она может сделать для самой себя. В общественном месте она обычно думает: «О боги, что обо мне сейчас люди скажут?». Это мешает помочь ребенку, ей ведь стыдно, и она начинает говорить ребенку, чтобы он ее не позорил. Лучше всего взять ребенка и уйти: выйти из транспорта, магазина, уйти в спокойное тихое место и поговорить. Если знаете, что может случиться истерика в магазине из-за желания что-то купить, то нужно заранее готовиться к этому: спокойно сказать ребенку, что вы идете сейчас за чем-то конкретным, а если он захочет что-то еще, то нужно предложить ему запланировать это на другой поход в магазин.

Еще одна животрепещущая тема – половое воспитание. Какие основы здесь можно выделить? В каком возрасте начать об этом говорить?

Этих тем не нужно бояться, потому что именно через половое воспитание семья может передать те ценности, которые необходимо привить ребенку. Оно вводится с самого раннего возраста, когда ребенок начинает изучать свое тело. Начать нужно с правильных названий половых органов, и не называть их продуктами питания или инструментами. По крайней мере, нужно объяснить: в быту мы это называем так, но на самом деле есть и другие названия. Об этом нужно говорить, потому что это профилактика насилия, профилактика ранних половых отношений, ранней беременности, заболеваний, это безопасность и огромная работа. Если родитель этого не делает, то он вешает огромный замок на дверь, у которой нет стен. Ребенок узнает все от сверстников – и узнает он совершенно не ту информацию.

Первый вопрос «откуда я взялся» у детей, как правило, возникает года в 4. Здесь не нужно ничего сочинять про аиста и капусту, можно сказать, как есть: «Ты появился из маминого животика». Сказали конкретно, коротко и емко – ребенок ушел переваривать эту информацию. Он может уйти на полгода, месяц, год, может через два месяца прийти и сказать: «А как я туда попал?». И тогда мы уже отвечаем. Когда получаем вопрос от ребенка – отвечаем как есть и бежим искать для себя информацию и готовить себя к следующим вопросам. Сразу это все ребенку выкладывать не нужно.

Вообще у детей фантазия работает не так, как у родителей, для них это все вполне приемлемо. Нужно купить книжку и общаться с ее помощью. При выборе книги важно, чтобы картинки соответствовали реальности: образы мамы и папы должны быть взрослыми, зрелыми. Очень много рисуют на картинках слишком молодых людей – это не совсем правильно.

Фото из личного архива Валерии Вайднер

А стоит ли зацикливаться на постоянном общем развитии ребенка? В нашу инстаграмную эпоху можно наблюдать семьи, в которых – условно – дети ходят на английский, карате, гимнастику, а дома в шахматы играют. Как быть во времена изобилия «развиваек»?

Всему есть место, если это в балансе. Если у ребенка развитие только интеллектуальное, то это не норма. В каждом возрасте у нас работают определенные зоны головного мозга, которые должны быть задействованы. В дошкольном возрасте важно, чтобы было и интеллектуальное, и физическое развитие. Все дополнительные занятия уместны с пяти лет, до этого они могут присутствовать, но не как идея-фикс. Это может быть в форме игры, короткими промежутками. Ребенок в этом возрасте должен быть в первую очередь развит физически и эмоционально.

Как можно объяснить соперничество матерей в воспитании детей? Часто взрослые хотят, чтобы их дети были лучше, чем дети знакомых.

Я бы в этом случае рекомендовала обратиться к психологу. За этим стоят какие-то установки. Почему важно соревноваться? Потому что важно реализоваться, показать себя. Возможно, проблемы с самооценкой, возможно, родительская неуверенность. Многие сейчас детей воспринимают как свои бизнес-проекты и начинают в них вкладываться. Это что-то скрытое, неудовлетворенное, и лучше в этом разобраться со специалистом.

Бывает еще: «Я не смогла реализоваться в танцах или рисовании, поэтому этим ты и займешься».

Да, лучше маме самой пойти танцевать-рисовать, реализовать себя и отстать от ребенка, тогда и она будет спокойна.

Что еще может послужить «звоночком» для похода к детскому психологу?

Важно понимать, что психолог работает с людьми, здоровыми физически и эмоционально. Поэтому если что-то тревожит, появляется какое-то беспокойство, то лучше сразу обратиться к психологу. Есть такие установки: «Я не больной, я туда не пойду». Если мы затягиваем с проблемой, то можно уже не к психологу обращаться, а к психиатру или психотерапевту. Если есть задача, которую долго не получается решить самостоятельно, тогда вам нужна помощь.

Также важно знать, что когда вы обращаетесь к детскому психологу, не нужно вести к нему сразу детей. Дети – отражение состояния семьи. На первую консультацию нужно приходить без ребенка, а после уже специалист решает, в каком формате пройдет работа.

Фото из личного архива Валерии Вайднер

Актуальный предновогодний вопрос: стоит ли поддерживать легенду Деда Мороза? До какого возраста вера в волшебство считается нормой?

У детей до пяти лет магическое мышление, им нужно во что-то верить. В пять-семь лет дети одновременно и верят, и нет, поэтому здесь нужно быть аккуратными и наблюдать. Поддерживаем веру до первых вопросов, как и с половым воспитанием. Если ребенок приходит с вопросами – отвечаем как есть. Здесь сложно говорить, что нормально, а что нет, ведь каждая семья выбирает свою философию и свои ценности.

Семья выбирает традиции, но детям нужна сказка, им нужно уметь верить в чудо – это их потребность, это психология детской личности. В семь лет мышление становится реальным, там уже можно рассказывать. Также можно сказать, что Дед Мороз приносит подарки только маленьким, а когда мы взрослеем, подарки под елку кладут родители – здесь уже креативить можно. Если ребенок спрашивает, кто клал подарки раньше, можно сказать, что вы играли в сказку.

Задача: праздничное застолье, родители просят детей уйти играть в другую комнату и «не греть уши, ведь тут взрослые разговаривают». Дети хотят сидеть со взрослыми. Как быть?

Запретный плод сладок, и чем больше мы говорим «идите», тем им становится интереснее. Если дети сидят отдельно, они же все равно видят и слышат, что происходит за столом у взрослых – так мы их не ограждаем от ненужной информации. Лучше сесть всем вместе, а когда взрослые переходят на взрослые темы, детям становится скучно. Чем сильнее мы их гоним, да еще и даем ярлыки - «локаторы развесил», «уши греешь», тем становится интереснее детям.

Не пропустите наш следующий материал с Валерией Вайднер – в нем мы разобрали самые интересные вопросы о воспитании от наших читателей.

Дорогие читатели! Приглашаем Вас присоединиться к обсуждению новости в наших группах в социальных сетях - ВК и Facebook