«Кризис отношений – не катастрофа»: интервью с гештальт-терапевтом Анастасией Трубициной - новости Уфы и Башкирии

Корреспондент портала ГорОбзор.ру пообщался с гештальт-терапевтом Анастасией Трубициной, чтобы узнать, как пережить послеродовую депрессию, почему женщины не торопятся выходить замуж и рожать детей и многое другое.

- 2018 год – год семьи. Однако статистику мы наблюдаем не совсем положительную. По данным Росстата за 2017 год количество разводов осталось примерно на том же уровне — около 15,6 тысячи. При этом, такая статистика наблюдается уже с 2000 года. Как вы считаете, почему люди разводятся? Какие прогнозы на этот счет?

- Во времена наших родителей и бабушек, конечно, разводились меньше, но это не значит, что желающих не было. В те времена было довольно суровое общественное табу на развод, а тот, кто все же решался, вынужден был сталкиваться с осуждением и стыдом. Сейчас иначе. Я думаю, что статистика разводов выросла просто потому, что стало можно. И сейчас в активном возрасте находятся как раз те люди, которые наблюдали, как их родители мучаются рядом друг с другом, но не разводятся. Такие люди, как правило не имеют навыка построения гармоничных отношений, потому что научиться было негде, зато появился выход – развод. Вот они и пользуются, иногда слишком часто. Отношения – это работа, им нужно учиться, вкладываться в них, а уйти бывает проще.

Но мне кажется, ситуация выправится со временем, вырастут новые поколения с более эффективными навыками общения. Я думаю, институт брака себя сохранит, оптимистично смотрю на ситуацию.

- После заключения брака психологи выделяют разные этапы кризиса отношений: кризис первого года, 3 лет, 7 лет, 12-15 лет. Какой из них самый труднопереносимый, способный довести до развода. Что делать, если в семье начался кризис?

- Кризис – это естественный процесс, и каждый из них способен довести до развода. Все зависит от того, насколько супруги готовы проходить эти этапы вместе. Те люди, которые «злоупотребляют» разводами чаще всего расстаются с каждым очередным партнером на одном и том же кризисе. Это как урок или экзамен, который никак не может быть выучен и сдан, и человек идет на второй год раз за разом.

Важно понять, что кризис сам по себе не катастрофа. В кризисе есть много ресурсов и возможностей сделать отношения лучше. Он неизбежен, но, в то же время, он позволяет сплотиться супружеской паре. Если семье трудно пережить какой-то определенный кризис, то можно обратиться к психологу, либо, к примеру, читать книги об отношениях и попытаться разобраться самим.

- В таком контексте фраза «любовь живет три года» правдива?

- Для меня эта фраза не совсем про любовь, она скорее про влюбленность. Это разные вещи. Влюбленность – это такое состояние, напоминающее состояние опьянения или психическое расстройство. В этот период у человека меняется и гормональный фон, и внутреннее психической состояние, и двигательная активность, и способ мыслить – например, снижается критичность в восприятии объекта влюбленности. Он или она самый лучший, недостатки преуменьшаются, а достоинства преувеличиваются. Считается, что период влюбленности может длиться от 15-ти минут до 3-х лет, но потом неизбежно проходит. Отсюда, наверное, и пословица. У одних пар после этого отношения заканчиваются, а у других продолжаются и влюбленность перерастает в любовь.

- В современном мире мужчины и женщины ставят карьеру на первый план и не торопятся создавать семью. Это правда? С чем это связано?

- Статистика тоже говорит, что это так. Я думаю, что сейчас сильно сменился общественный взгляд на эти вопросы. Раньше правильным считалось жениться и родить в 20, а учиться и строить карьеру либо параллельно, либо чуть позже. Теперь же у нас в моде западные взгляды. Мне кажется, это сильно влияет. Не знаю, как лучше, здесь свои плюсы, свои минусы.

- Может ли ребенок сохранить семью?

- Я думаю, что ребенок субъективно может взять на себя такую ответственность, если родители на него ее повесят. Представим себе некую условную семью, где есть ребенок, допустим, лет 5-ти. Он видит, что родители начинают ругаться между собой, уже слышал где-то слово «развод» и уже напуган. Для него семья – это целый мир, безопасность, и без семьи он не может представить жизни. Конечно, он начнет прикладывать все усилия, чтобы развода не произошло. Он может начать привлекать к себе внимание, уговаривать родителей не ссориться, начать болеть и еще много чего. Есть такой механизм – психосоматика, когда ребенок неосознанно создает себе болезнь для получения вторичной выгоды. Тогда семья может сплотиться перед этой бедой и существовать какое-то время. Тогда у ребенка, скорее всего закрепится способ добиваться своего через болезнь.

Важно понимать, что за подобные серьезные решения ответственность должны нести родители, а не ребенок. Они взрослые люди, у них и власть и ответственность. Когда мать говорит, что остается с мужем ради детей – это манипуляция. На самом деле у нее свои причины – страшно остаться одной, что не справится, что не выдержит переживаний детей и не сможет их в достаточной степени поддержать и масса других причин. А ответственность вроде как на ребенке. Я считаю, что развод — это не всегда плохо для детей. Здоровый психологический климат очень важен для нормального развития ребенка, если после развода он станет лучше – разводитесь. Может, с новым партнером отношения сложатся гармоничнее.

- В случаях, когда женщина намеренно хочет забеременеть ради удержания мужчины и спасения отношений, это работает?

- С кем-то это работает, с кем-то нет. На самом деле, это очень печально. В такой ситуации ребенок становится инструментом манипуляции. Такая мать демонстрирует объектное отношение к ребенку, он для них не личность, а инструмент, неодушевленный предмет. Дети такие вещи очень тяжело переживают. Они ощущают это даже на подсознательном уровне, и это плохо сказывается на их самооценке и мироощущении.

- По мнению психологов, позднее деторождение – признак современности. Что заставляет женщин рожать после 30-ти: страхи, финансовые трудности, неуверенность в партнере?

- Все эти причины могу повлиять. Когда ребенок вырастает в не очень хороших материальных условиях, становясь взрослым он не хочет растить своих детей в таких же условиях. Тогда он старается построить карьеру прежде, чем создавать семью. Причиной позднего деторождения может быть и неуверенность в себе. Женщина может думать, что она еще не готова, но в глубине души не верить, что достойна встретить хорошего мужчину.

- Говорят, что поколение сейчас позже взрослеет, это так?

- Видимо, да. Возможно для этого есть и какие-то биологические причины, не знаю. Я думала над феноменом взросления. Взросление – это самостоятельность и способность нести ответственность за свои поступки, на мой взгляд. В последние лет 15-20 не было серьезных войн, кризисов, как в 90-е, например, когда семьи могли голодать. Мы живем достаточно благополучно. Окружающий мир не ставит перед молодежью по-настоящему серьезных задач, чтобы им приходилось отрываться от родителей, начинать зарабатывать, нести ответственность. Отсюда и позднее взросление – потому что хорошо живем.

- Как бороться с послеродовой депрессией?

- Здесь важно разобраться, с чем конкретно это связано. Диагноз этот общий, а причины могут быть абсолютно разными. Важно выяснить, что именно женщину угнетает, может быть, она была не готова к деторождению, может быть, ей не хватает поддержки мужа, может, свекровь конфликтует, или включились какие-то неосознанные семейные программы.

Даже, если в целом все благополучно, новорожденный требует все внимание матери, на себя времени почти не остается, это тяжело. Некоторое время молодая мама может справляться своими ресурсами, но потом они истощаются. В этот момент наступает точка, когда ей важно осознать, что пора обращаться за помощью к другим людям: мужу, родственникам, друзьям, не доводя себя до болезненного состояния, когда уже невыносимо.

- В России все чаще говорят о запрете абортов. Как вы считаете, стоит ли его вводить и как это скажется на психическом состоянии девушек?

- Такие меры уже принимались раньше, при Сталине, кажется. Это привело к тому, что женщины стали обращаться к непрофессионалам или калечили себя сами. Из-за этого женская смертность вырастет и бесплодие, как осложнение, тоже. И число брошенных детей.

Вообще, когда женщина беременеет незапланированно, у нее так или иначе всегда идет внутренняя борьба мотивов, сомнения, рожать или нет. Это ее решение и ответственность. Мне кажется, нельзя лишать ее выбора делать аборт, лучше какие-то другие способы поискать, экономические, например.

- Есть ли шанс после развода снова найти свою вторую половинку?

- Конечно, шанс есть всегда. Возьмем снова какую-то условную девушку. Родилась она, к примеру, в неблагополучной семье, где отец был деспотичным, выросла и влюбилась. Скорее всего первого мужа она себе неосознанно выберет тоже деспотичного, по образу отца. Поживет с ним год-другой, поймет, что дальше жить с деспотом невозможно и разведется. Это она в детстве не могла развестись с отцом, а с мужем может. Потом она некоторое время попереживает, сделает выводы и снова влюбится. Второй ее муж скорее всего будет полной противоположностью – мягкий, бесхарактерный, ведомый. Поживет год-другой, тоже не очень хорошо, все приходится делать самой, ни защиты от него, ни помощи – развод. И вот теперь у нее есть полная картинка, обе крайности она изучила, можно выбрать средний вариант и найти походящего себе человека. Это гипотетическая ситуация, некоторым с первой попытки везет. Я к тому, что нужно делать выводы из своего опыта, это помогает в жизни.

- И все-таки, что такое любовь?

- Много умных людей над этим думали и определения давали. Их можно в специальной литературе найти. Я скажу, как сама вижу любовь в контексте отношений между мужчиной и женщиной. Мы уже говорили о влюбленности, о том, что она проходит. Потом наступает период разочарования. Когда гормоны успокаиваются и человек уже не «пьян», он начинает замечать перед собой человека, который не так уж и прекрасен. Обычный человек. Иногда эта «трезвая» картинка сильно отличается от того, что виделось раньше, в состоянии влюбленности, а иногда не очень сильно. Тогда мы, гештальт-терапевты, обычно говорим, что отношения начались. Но нас же с детства учат, все сказки, песни и фильмы говорят, что любовь – это счастье, всегда вместе, «я живу для тебя», «я дышу тобой» и так далее, так вот, для меня – это либо влюбленность, либо любовь-зависимость. То теплое чувство, которое приходит после того, как уходит влюбленность (именно его я называю любовью), менее яркое, менее будоражащее, захватывающее и бурное, но более спокойное и глубокое. Со временем формируется доверие друг к другу, при совместном прохождении кризисов, построении семьи, преодолении сложностей отношения становятся более близкими, и чувства – более глубокими, пронизанными взаимным уважением. Правда сексуальный аспект постепенно сходит на нет, есть такая закономерность, к сожалению.

- Спасибо Вам за интервью!

Дорогие читатели! Приглашаем Вас присоединиться к обсуждению новости в наших группах в социальных сетях - ВК и Facebook